سئوال 10

موضوع: کم شدن محبت بعداز ازدواج
 من یک سال و نیم هست که ازدواج کردم .. همسرم رو بی نهایت دوست داشتم و هنوز هم ... اما گاهی احساس می کنم در اثر کدورتهایی که بین مون پیش میاد این محبت داره کمرنگ میشه.
همسر من (برعکس من) انسان کم حرفی هست و خیلی کم در مورد مسائل ابراز نظر می کنه . و این مسئله مخصوصا زمانی که من از موضوعی شکایت دارم و نیاز به همراه و همزبان ، برای من خیلی گرون تموم میشه.
در ضمن قبل از من عاشق دختری بوده که هر بار صحبتی ازش به میون میاد (با اینکه حالا فهمیده که اون دختر مشکل اخلاقی داشته) از رابطه ش دفاع می کنه و هیچ وقت از داشتن یه رابطه ی غیراخلاقی ابراز پشیمونی نمی کنه و این از مسائل بسیار بحث انگیز بین ماست.
موضوع دیگه ای که تقریبا هر هفته بین ما رو شکرآب میکنه علاقه بی حد و حصر و خودخواهانه ش به برنامه ی نود هست که گرچه که می دونه با روشن بودن تلویزیون من بی خواب میشم ، تا ساعت سه صبح پای این برنامه میشینه و ما هر هفته سر این برنامه جنگ و جدل داریم.
اما مهمترین موضوع که باعث شده من مزاحم شما بشم اینه که من حس می کنم با وجود همه ی این حرفها ، شاید حساسیت بیش از حد من روی موضوع اونها رو بزرگ تر از اونچه که هستن جلوه میده.
حقیقت اینه که من پدر خودخواهی داشتم که جان و جوانی مادرم رو فدای خودش کرد. فامیلی داشت که تا آخرین روزهای عمر مادرم به اون بد کردن و این قوم خودخواه بدون اینکه هیچ رجحانی به مادرم داشته باشن چنان فخر می فروختن و پدرم رو علیه مادر می شوروندن که زندگی ما همیشه در جنگ و جدل به سر می برد.
مادرم خرج زندگی رو می داد و کار می کرد و هیچ نفقه و خرج خونه هم دریافت نمی کرد .. با این حال پدر همیشه طلبکار بود و دعوا و داد و قال راه می انداخت ... چیزی که منو نگران می کنه اولا اینه که این پیشینه ی ذهنی داره ذهن منو میخوره و عذاب میده ... و دوم اینکه به دلیل برخی شباهت های ظاهری همسرم با پدرم من هم در رفتار و هم در مسائل زناشویی دچار مشکل هستم

منو راهنمایی کنید ... باید چه کنم ... یک دنیا سپاس

پاسخ مشاور

« نمی­توان بد عمل کرد و انتظار نتیجه درست داشت».
حقیقت آن است که متأسّفانه آسیب­های متعدد و متفاوتی در روابط شما و همسرتان وجود دارد که البتّه با اندک درایتی از سوی شما خواهد توانست به فرصت­هایی برای ارتقای سطح روابط شما و همسرتان تبدیل گردد، زیرا موفقیت حاصل تصمیم گیری درست است و تصمیم گیری درست حاصل تجربه و جالب است که تجربه اغلب حاصل تصمیم­گیری نادرست است.
به عنوان مثال جا دارد در مورد مسائلی که در روابط قبل از ازدواج همسرتان با دختر مورد نظر وجود دارد با درایت ویژه­ای برخورد نمایید؛ زیرا کنار نیامدن شما با این قضیّه و مانور گاه و بیگاه بر سر آن نتیجه­ای جز بی­احساسی شما و همسرتان به یکدیگر ندارد و دود آن به چشم خودتان خواهد رفت و این قلب شماست که هر روز از یکدیگر فاصله می­گیرد.
زمانی که به گفته خودتان بارها بر سر همین قضیّه با یکدیگر به بحث می­نشینید، به راستی انتظار دارید رفتار و گفتار همسرتان چگونه باشد؟!
این به رخ کشیدن­ها چه حسّ خوبی را به طرف مقابل انتقال می­دهد که بتوان انتظار داشت او عکس­العمل خوبی در قبال شما داشته باشد؟!
حقیقت آن است که همه ما از این که کسی ما را از اشتباه در بیاورد نفرت داریم. همه می­خواهیم که دیگران موضع ما را محترم بشمارند و درک کنند. از طرفی دیگر وجدان خود را قاضی کنید که« آیا اساساً به رخ کشیدن اشتباه همسرتان» از نظر اخلاقی درست است؟!
آیا این تنها موضعی است که می­توانید در قبال این قضیّه در پیش بگیرید؟! آیا وقت آن نرسیده که راهی دیگر را بیازمایید؟!
- از آینده به امروز نگاه کنید. سریال زندگی خود را بنویسید و فرآیند و پایان سریال را با خوبی‌ها و زیبایی‌های اخلاقی طراحی کنید تا هر بیننده و خواننده سناریوی سریال زندگی شما، با دیده تحقیر آمیز به رابطه شما و همسرتان ننگرد.
- به یاد داشته باشید هر فردی برای اینکه بهتر رفتار کند، نیاز دارد احساس بهتری داشته باشد؛ زیرا هر روشی که موجب گردد احساسات منفی در طرف مقابل برانگیخته شود، یقیناً او را به سوی رفتار بهتر برنمی­انگیزاند؛ بنابراین به دنبال راه­هایی باشید که با ایجاد هیجانات مثبت در همسرتان وی را به این سو برانگیزانید که برای پیشرفت و شادکامی روابط خود با شما بکوشد. سفارش اسلام در مواجهه با خطای همسر عفو و گذشت است. حکیمانه­تر آن است که همسران در چنین مواردی با راهبرد تغافل با یکدیگر برخورد نمایند. یکی ازویژگی‌های مهم و برجسته مدیریت روابط از نگاه اسلام، برخورداری از روحیه عفو، گذشت و تغافل و چشم‌پوشی نسبت به خطاهای طرف مقابل است. تغافل به معنای نادیده انگاشتن، چشم‌پوشی کردن، خویشتن را به غفلت زدن و تظاهر به نادانی است. به عبارت دیگر یعنی این­که شخصی چیزی را می‌داند و از آن آگاهی دارد، ولی از روی مصلحت، خود را غافل و بی‌خبر نشان می‌دهد و به گونه‌ای برخورد می‌کند که طرف مقابل تصور می‌کند که او از موضوع بی‌خبر است. تغافل ضمن اینکه یکی از روشهای قابل توجه در تربیت است و در بخشهای مختلف زندگی از اهمیت خاصی برخوردار است، از عوامل مهم جذب و حفظ دوستی­ها به حساب می‌آید. تغافل و چشم‌پوشی از این جهت موجب جذب و سازندگی می‌گردد که آبرو و کرامت طرف مقابل را حفظ کرده و حریمی را که باید در یک رابطه بین طرفین وجود داشته باشد، حفظ می­نماید. بدیهی است که هر یک از همسران بدلیل غفلت یا ... ممکن است مرتکب لغزش و خطا ‌شوند. اگر در چنین مواردی نسبت به آن لغزش چشم‌پوشی نشود و شخصیت و کرامت فرد مورد بی‌مهری و اهانت قرار گیرد، خواسته یا ناخواسته او را در مسیر جسارت­ها، برخوردهای غرض آلود و لغزش­های عامدانه سوق خواهد داد. اثر مهم تربیتی تغافل و چشم‌پوشی این است که شوهر خطاکار، با احساس احترام و اعتمادی که از سوی همسرش می‌نماید، در جهت جبران لغزش­ها می‌کوشد و درصدد برمی­آید که اعتماد و حسن ظن همسرش را نسبت به خویش، عملاً تصدیق نماید؛ بنابراین جا دارد در اوّلین فرصتی که ان­شاء الله پس از آماده­سازی فضای روابط عاطفی خود و همسرتان برای گفتگو به وجود می­آورید از همسر خود به دلیل به رخ کشیدن روابط قبلی­اش از ته قلب عذرخواهی نمایید و دیگر هرگز به سراغ این قضیّه نروید. مطمئن باشید اگر صداقت خود را به شکلی درست به همسرتان در این ماجرا نشان دهید او نیز به اشتباه بودن چنین رابطه­ای اذعان خواهد نمود، گرچه هیچ لزومی ندارد که منتظر چنین عکس­العملی در گفتار وی باشید؛ زیرا اگر به نیکی بنگرید نشانه­های چنین مسأله­ای را در عملکرد وی خواهید یافت.
- با همسر خود بر سر جزئیات به توافق برسید و با همفکری یکدیگر به دنبال راهکار مناسب باشید؛ زیرا آنچه باعث بروز اختلاف بین همسران می­شود جزییات است نه کلیات. در حقیقت کلیات را همگان می­دانند، این جزییات است که به آن توجهی نمی­شود؛ بنابراین در مورد ماجراهایی که بین شما و همسرتان به دلیل تماشای برنامه 90 پیش می­آید به این نکته توجّه داشته باشید که گرچه ممکن است رفتار وی مخالف خواست شما باشد؛ ولی اگر به نیّت و قصد همسر خود فکر کنید، احساس ناراحتی که از این ماجرا به شما دست خواهد داد، کمتر خواهد شد؛ زیرا به طور قطع همسر شما دشمن شما نیست و در پی آزار دادن شما نیست. به نیّت انجام عمل از سوی وی توجّه نمایید تا رفتارهای او برای شما تا این اندازه آزرانده نباشد؛ زیرا مطمئنیم با یکدیگر بر این کلیّات که 1. ایشان حق دارد برنامه مورد علاقه خود را تماشا نماید و 2. شما حق دارید که فضایی آرام برای یک خواب مناسب در اختیار داشته باشید، توافق دارید، حال می­ماند جزئیاتی که ضروری است با یکدیگر به توافق دست یابید و با کمک آن به راهکاری عملی برسید. به عنوان مثال شما می­توانید از همسرتان درخواست کنید اندکی صدای تلویزیون را کم کند تا شما در اتاق مجاور استراحت نمایید. برخی مواقع با همسرتان پای برنامه مورد علاقه­اش بنشینید و پس از چند جلسه همراهی با وی سر بحث و گفتگو مبنی بر این­که مثلاً آیتم­های ساعات پایانی 90 جذابیّتی ندارد و... فضا را طوری مهیّا سازید که او نیز برای استراحت مهیّا گردد. گرچه ممکن است این راهکار اندکی زمان­بر باشد اما اگر ذهن خود را متمرکز نمایید گزینه­های خوبی خواهید یافت. بر فرض هم اگر در بدترین حالت شوهرتان با شما همراهی نکرد اهم و مهم نمایید و ببینید یک شب فداکاری شما برای ممانعت از دلخوری و ... نمی­ارزد؟!
- سعی نمایید ترس از آینده آن­هم تنها به دلیل شباهت ظاهری همسرتان با پدر شما بر روابط شما و همسرتان سایه نیفکند؛ زیرا ترس از آینده نیز مانند افسوس بر گذشته، مایه نگرانی، باعث اتلاف عمر و سد راه فعالیت­های مفید و ثمربخش است. آتیه هر روابط انسانی به وضع کنونی بستگی دارد. مطمئن باشید که اگر از فرصت موجود به درستی استفاده کرده و وظایف امروز خود را به خوبی انجام دهید، علی القاعده فردایی خوب و درخشان خواهید داشت؛ بنابراین اجازه ندهید این­گونه شباهت­های ظاهری بین پدر و همسرتان سایه خاطرات ناخوشایند روابط والدین­تان را بر روابط زناشویی شما افکنده و شما را از درک زیبایی­ها، توانمندی­ها و جلوه­های خوش زندگی­تان محروم سازد. حضرت عَلِی علیه السلام می­فرمایند: «حَلاوَةُ الاْءَمْنِ ینَکدُها مَرُّ الْخَوْفِ وَ الْحَذَرِ»؛ شیرینی آرامش فکر و ایمنی خاطر را، تلخی ترس و برحذر بودن، تیره و کدر می­سازد».
- دیگران تا زمانیکه شما به آنها اجازه ندهید، نمی­توانند شما را بیازارند. در برخی مواقع بهتر است نگاهی به طرز برخورد خود با طرف مقابل داشته باشید و ببینید شما چه کاری انجام داده­اید که طرف مقابل به خود اجازه دادهچنین رفتار نماید. به عنوان مثال اگر در روابط پدر و مادرتان و یا در روابط مادرتان با خانواده همسرش دقّت نمایید درخواهید یافت که همه ماجرا به فخر فروشی و خودخواهی ادعایی شما در مورد خانواده پدری­تان خاتمه نمی­یابد، بلکه شاید به جرأت بتوان گفت عدم مدیریّت کارآمد رابطه با چنین افرادی که در قالب باج دادن و ... خود را جلوه می­دهد نیز در این میان سهمی عمده داشته؛ لذا مطمئن باشید با در پیش گرفتن مهارت جرأتمندی در روابط خود و همسرتان قادر خواهید بود از چنین پیشامدهای ناخوشایندی در روابط خود و همسرتان جلوگیری نمایید؛ بنابراین هیچ ضرورتی ندارد که در گذشته تلخ روابط والدین خود به جستجوی سرنوشت خود و همسرتان بپردازید.
- در مورد شوهر خود به صورت جزئی، دقیق گردید و مراقب باشید دچار خطای استدلال احساسی نگردید؛ زیرا بسیار طبیعی است که رنج زندگی با فردی همچون پدر شما بخواهد شما را در روابط زناشویی با کسی­ که شباهت ظاهری با وی دارد تا این حد محتاط و نگران سازد؛ بنابراین به نظر می­رسد بهتر باشد که با واقع­بینی بیشتری با این ماجرا برخورد نمایید و از عدم تأثیرپذیری خود از چنین مواردی مطمئن گردید؛ زیرا اگر این­گونه باشد شما به عنوان فرزند چنین پدری بیش از همه در معرض اتهام خواهید بود، در حالی­که اگر به نیکی بنگرید همانطور که نمی­توان صرف قرابت فامیلی و ... را در قضاوت نسبت به شخصیّت و اخلاق افراد یک فامیل و حتّی یک خانواده به روشنی دریافت، همان­گونه نیز نمی­توان به صرف شباهت ظاهری افراد در موردشان قضاوت نمود.
- تا می­توانید خوبی­های همسرتان را ببینید و لیستی از آن تهیّه کنید تا بتوانید روابط بهتری با وی برقرار سازید.
- هیچ فرصتی را برای قدردانی از وی از دست ندهید و بیش از حد لازم با وی مهربان باشید؛ زیرا مردان به این نوع تأیید، تصدیق و ابراز احساسات از جانب همسران­شان نیاز دارند.
- حداکثر استفاده را از شرایط بد بکنید. سعی نمایید چیزهای کم اهمیّت را تشخیص داده و سپس آنها را نادیده بگیرید.
- جهت برقراری رابطه خوب با همسرتان نیز شایسته است توانایی خود را به حدّی ارتقاء بخشید که بتوانید محیط خانواده و نحوه برخورد با همسر خویش را طوری قرار دهید که موجبات آرامش همسرتان را فراهم سازید. بدین منظور رفتار مناسبی که بتواند سطح رابطه شما با شوهرتان را ارتقاء باشد رفتاری است که متأثّر از سه نوع نگرش ­باشد:
1. نگرش به زندگی: در این زمینه گفتنی است که برخی از افراد به طور کلی نسبت به زندگی دید خوبی ندارند و دائماً به نواقص، مشکلات و کاستی­های شوهر و زندگی خود توجه دارند. طولی نمی­پاید که این دسته از افراد نسبت به شوهر خود بدبین شده و این نگرش لطمه بزرگی را به ارتباط میان آنان وارد می­کند؛ بنابراین شایسته است در زندگی زناشویی خود متأثر از عقل و تدبیر همیشه به نیمه پر لیوان چشم داشته باشیم.
2. نگرش به ازدواج: نگرش نادرستی( رؤیاها و خیالاتی که شباهت چندانی به واقعیت ندارد) که برخی از افراد در قبل از ازدواج درباره زندگی مشترک و شوهر زندگی خویش دارند، ممکن است مشکلات متعددی را پس از ازدواج برایشان به وجود آورد؛ لذا جا دارد که اگر خدای ناکرده چنین مسأله­ای در مورد شما هم صادق بوده، هر چه زودتر با شناخت واقعیّت­های زندگی مشترک خود را با شرایط جدید وفق دهید.
3. نگرش به همسر: این که همیشه جایگاه و منزلت خود را در مورد شریک زندگی­تان در ذهن داشته باشید، کمک­کار مناسبی است که به رفتارهایی دست بزنید و از رفتارهایی دوری گزینید که نتیجه آن بهبود و ارتقاء سطح روابط­تان با همسرتان می­باشد؛ لذا بر طبق آیه 187 سوره بقره، که همسر را به عنوان لباسی برای انسان معرّفی می­نماید، سعی نمایید به سبب گفتار، کردار و پندار خود به گونه­ای باشید که زینت، آراستگی و وقار خاصی را برای همسرتان به ارمغان اورید. در حققیت سعی نمایید موجبات آبرو، عزّت، سربلندی و افتخار همسرتان را فراهم آورید.
با آرزوی زندگی سعادتمند برای شما و همسرتان، دعاگوی شما
المبادَرَهُ اِلی ­العَفو مِن اَخلاقِ الکِرامِ؛ میزان الحکمه، ج 8، ص 367.
غرر الحکم، ص 381.
« استدلال احساسی» بدین معناست که ما بدون دلیل کافی و تنها به دلیل احساسی که داریم، قضاوت نماییم.

سئوال 62 - ارتباط با مادر شوهر
پرسشنامه ها
رمز پیروزى مردان بزرگ
تکنیک خاموشی
مشاوره رهنما
سئوال 61 : لجوج وخودرأی بودن همسر
معرفی کتاب
آموزش خانواده
وقتی کسی را دوست دارید
آیین همسرداری
مشاوره اینترنتی
مشاوره مجازی
سخن روز
[عناوین آرشیوشده]