سئوال :7

موضوع : بدبینی همسر و اختلاف خانوادگی

       من حدود 10سال قبل با همسرم ازدواج کردم که حاصل این ازدواج یک فرزند دختر 8ساله است مدتی است همسرم بسیار بدبین شده واعلام می نماید که تو با زنان دیگر ارتباط داری وبدون تمکین به منزل پدرش رفته است وقصد جدایی دارد من همسرم را بخاطر فرزندمان می خواهم اما از یک طرف بدبینی دارد واز طرف دیگر سرد مزاج بوده و وظایف خودش را انجام نمی دهد کمی هم تند مزاج وعصبی شده است پرونده ای در دادگستری هم داریم چندنفر ازفامیل درجلسات متعدد یک تعهد نامه نوشته اند که ما دونفر امضا کنیم ودر یک بند درصورت تکرار مشکلات از سوی زوج حق طلاق را به زوجه داده و... من مانده ام میان دوراهی ونمی دانم چطور عمل کنم؟ لطفا مرا راهنمایی کنید

پاسخ مشاور

      با سلام و عرض ارادت خدمت شما پرسشگر گرامی از اینکه با ما سخن می گوئید پرسشگر گرامی مشاور مانند چراغی است که راه را برای فرد روشن می کند و مشکلاتی که در راه وجود دارد را برای فرد متذکر می شود و این خود فرد است که با توجه به راهنمایی های مشاور راهی را که باید برود را انتخاب می کند. بدون شک شما بهتر از بنده می توانید درباره زندگی خود قضاوت کنید؛ بنابراین نکاتی را که در پاسخ به آن اشاره می شود را در نظر بگیرید و با توجه شرایط خود تصمیم گیری کنید.موضوع مورد نظر شما یکی از مسائل بسیار پیچیده ای است که از طریق مکاتبه نمی توان تمام ابعاد آن را بررسی کرد، به همین دلیل از شما می خواهم تا زمانی که با یک مشاور خانواده ماهر در زمینه زندگی مشترک خود مشاوره نکرده اید؛ درباره طلاق و جدایی از همسرتان تصمیم گیری نکنید. چنانچه در استان اصفهان زندگی می کنید به مرکز مشاوره وخدمات روان شناختی رهنما(واقع در زرین شهر خیابان شهید رجایی) مراجعه کنید.
پرسشگر گرامی متن سوال شما را با دقت و تامل خواندم، بدون شک لحظات سختی را گذرانده اید؛ شاید در برابر مشکلات زندگی مشترک ناامید شده باشید؛ اما نامه شما نشان می دهد که قصد دارید که کارهای سختی را انجام دهید و از نشدنی ها شدنی بسازید. اصولا اگر شما نمی خواستید در زندگی خود تغییر مثبت ایجاد کنید با ما مکاتبه نمی کردید. الان از شما می خواهم که با دقت دو چندان سوال خود را با دقت بخوانید و خودتان را به جای بنده قرار دهید؛ چشمان خود را ببندید، تصور کنید:مرد جوانی از شما راهنمایی خواسته، او در زندگی خود با مشکلات زیادی روبرو بوده و الان برای رهایی از این مشکلات تصمیمی گرفته، به او چه پاسخی می دادید؟ پاسخ شما قرار است سرنوشت دو انسان و فرزند بی گناه آنان (کودکی توان تحمل کوچک ترین ناراحتی و فشار روانی ندارد و برای رشد و بالندگی خود هم به پدر نیاز دارد و هم به مادر) را رقم زند. به احتمال زیاد این فرد بر اساس پاسخ شما عمل می کند و تبعات تصمیم او بر عهده شما هم هست. با در نظر گرفتن این موضوع می بینید که پاسخ به سوال شما چندان هم راحت نیست. به این جوان چه جوابی می دادید؟ به او سفارش می کردید به جای حل مسئله، صورت مسئله را پاک کند؟ با چه استدلالی او را قانع می کردید؟چه راهی برای برون رفت از این وضعیت به او پیشنهاد می کردید؟ چگونه او را کمک می کردید تا تصمیم درستی بگیرد؟... با دقت این سوالات پاسخ دهید و با پاسخ ما مقایسه کنید:

     از شما می خواهم فرایند رفتارهای همسرتان را با خود بررسی کنید. چه چیزی شما را آزار می دهد؟ چه زمان هایی شما از رفتارهای او بیشتر عصبانی می شوید؟ چه چیزی در رفتار او وجود دارد که موجب شده است شما احساس کنید که او نسبت به شما بی مهر هستند و در کنار او احساس آرامش و راحتی نکنید؟ آیا شما در این مورد درست فکر می کنید و یا اینکه در این مورد دچار نوعی سوء تفاهم شده اید؟ چه نشانه هایی برای این برداشت دارید؟ آیا شواهد شما برای این امر کافی است؟ چه اتفاقی در ذهن شما می افتد که تنها رفتارهای منفی او برای شما اهمیت پیدا می کند و رفتارهای مثبت او یا به چشم نمی آید و یا اینکه برای شما چندان اهمیت ندارد. اگر بخواهم از دید یک روان شناس به موضوع نگاه کنم باید بگویم تا حدی شما دچار توجه انتخابی شده اید. یعنی ذهن شما با توجه به شناختی هایی که در طول زندگی خود از همسرتان پیدا کرده است؛ تصویری از او را برای خود ترسیم می کند و پس از آن با توجه به این شناخت تنها به سراغ رفتارهایی می رود که موید ساختار ذهنی شما در مورد همسرتان است. اگر در ذهن شما همسرتان فردی است که نسبت به شما بی محبت و سرد است، ذهن شما تنها با این ساختار رفتارهای او را تفسیر می کند و رفتارهایی که ضد تصویر ذهنی شما از او باشد یا دیده نمی شود و یا اگر دیده شود کم اهمیت و ناچیز قلمداد می شود.(چنانچه با دقت زندگی خود را بررسی کنید خواهید دید که چگونه به راحتی رفتارهای مثبت همسر خود را نادیده می گیرید)البته بنده در صدد آن نیستم که تمام اشتباهات همسرتان را نا دیده بگیرم بلکه می خواهم بگویم شما هم نباید در مورد رفتارهای او دچار افراط شوید و تنها و تنها رفتارهای منفی او را مد نظر بگیرید. حتما راه حل را پیدا کردید، آری! درست است از این به بعد سعی کنید رفتارهای مثبت او را هم ببینید و از آن غافل نشوید. از الان شروع کنید و کاغذی بیاورید و رفتارهای مثبت او را یاد داشت کنید و هر روز بخوانید، قطعا تصدیق می کنید که همسرتان آنگونه که شما تصور می کردید نیست.

      پرسشگر گرامی! به یاد داشته باشید، بهرحال مشکلات در همه زندگی ها وجود دارد گاهی کم و گاهی زیاد اما آنکس که باید این مشکلات را مدیریت نماید ما هستیم.اگر در برابر بروز مشکلات ما هم احساس ناتوانی نماییم نه تنها فشار مشکل کمتر نمی شود بلکه بیشتر از قبل فشار آنرا احساس می نماییم. تفاوت بین زوج های موفق و غیر موفق در نداشتن اختلاف در زندگی مشترک نیست، بلکه آنچه که زوج موفق را از غیر موفق جدا می سازد، چگونگی برخورد با این اختلافات استف باید یاد بگیرید که چگونه این مشکلات را مدیریت کنید پس با جدیت به دنبال حل مشکل خود باشید، اینگونه:

1.      از دیدگاه اسلام خانواده دارای نقش و جایگاه بالایی می باشد و زن و شوهر و تمام اطرافیان آنان وظیفه دارند با تمام وجود از کیان خانواده حراست کنند. حتی زمانی که زن و شوهر با هم اختلاف دارند اسلام به آنان توصیه می کند تا زمانی که این اختلافات قابل تحمل است از فرو پاشی خانواده جلوگیری کنند. پرسشگر گرامی وجود چنین اختلافاتی در خانواده ها امر طبیعی است، آنچه در این میان اهمیت دارد و باعث جدا شدن خانواده موفق از خانواده نا موفق می شود؛ نحوه برخورد و تعامل زن و شوهر با اینگونه مسائل است،‌ پس به جای نگرانی راه حل های پیش روی خود را با دقت بررسی کنید تا برای مشکل خود چاره بیابید.

2.      به یاد داشته باشید که مرد به عنوان سکان دار زندگی محسوب می شود و در زندگی مشترک به عنوان محور اصلی زندکی قلمداد می شود. ممکن است در شرایطی زندگی شما با چالش روبرو شود و یا حتی تا مرز جدایی پیش رود، این مرد است که باید زندگی مشترک خود را در برابر طوفان‌ها حفظ کند و کشتی خانواده خود را به ساحل نجات برساند.

3.       در زندگی خود اقتدار داشته باشید. زنان زمانی که در کنار مرد مقتدری هستند احساس رضایت بیشتری می کنند و سعی می کنند رضایت مرد را بدست اورند؛ بنابراین از این به بعد سعی کنید فرد مقتدری در زندگی مشترک خود باشید.مرد نباید ضعیف باشد. زنان از تماشای قدرت همسرشان لذت می‌برند. مقتدر باشید. دست کم نشان دهید که مقتدرید. برای اینکه مقتدر باشید لازم است:

  - در زمینه تامین نیازهای مادی و روانی همسر خود تلاش کنید.
- با شخصیت و محترم باشید.
- ورزش کنید.(ورزش روح اقتدار را در انسان افزایش می دهد)
- مسؤولیت‌پذیر باشید.
-برای مدتی هم که شده از اشتباهات خود با همسرتان سخن نگوئید.
-برای مدتی در تصمیم گیری نظر او را دخالت ندهید.
-در تصمیم گیری خود ثابت قدم باشید و زماین که تصمیمی گرفتید از آن عدول نکنید.
-به قول هایی که می دهید عمل کنید.
-زیاد حرف نزیند و سعی کنید سخنان شما پخته و از روی منطق باشد.
-احساس شکست خود را به همسرتان منتقل نکنید.
-از مردان مقتدر که در اطراف خود می بینید الگو گیری کنید.

4. به جای تمرکز بر ویژگی های منفی همسر خود برای مدتی هم که شده بر نقاط مثبت شخصیتی او توجه کنید.(توجه به نیمه پر لیوان)
5. افکار انسان زمینه ساز رفتار ها و احساسات آدمی است. زمانی که افکار و نوع نگرش شما درباره همسرتان منفی باشد و احساس کنید که در کنار او طعم خوش خوشبختی را نمی چشید، بدون شک نمی توانید با او به درستی رفتار کنید. پس از همین الان از ورود افکار منفی در ذهن خود جلوگیری کنید.
6. هرگز همسرتان را با زن دیگر مقایسه نکنید. این کار احساس رضایت شما را از زندگی مشترک کاهش می دهد.
7. برای حل مشکل خود چندین و چند بار به اهل بیت عصمت و طهارت(علیهم السلام) متوسل شوید و مطمئن باشید که قطعا این دعاها تاثیر گذار خواهد بود.
8. در صورت به وجود آمدن هر گونه سوء تفاهم و سوء برداشت، در نخستین فرصت ممکن به حل و فصل آن بپردازید تا به فرآیندى مخرب و پیشرونده تبدیل نشود.اگر رفتار خاصى براى شما مبهم است، ساده‏ترین راه این است که از همسرتان هدف و علت آن رفتار را بپرسید و با روش مسالمت‏آمیز، صمیمانه و خوش بینانه موضوع را روشن کنید. احساسات خود را درباره رفتارهایی که موجب دلگیری شما می شود را برای او بیان کنید.
9. یکی از نیازهای اساسی زن، نیاز به محبت است. چنانچه مردی به خوبی این نیاز را بر آورده کند، خود به خود زن به طرف او جذب می شود و به تمام خواسته های مرد عمل می کند، بنابراین با تمام وجود سعی کنید این نیاز طبیعی و ذاتی همسر خود را بر طرف کنید. از شما می خواه مبرای مدت سه ماه فقط و فقط به او محبت کنید، تکرار می کنم فقط و فقط به او محبت کنید؛ حتی زمانی که او با شما بد رفتاری می کند به او محبت کنید؛ آنگاه خواهید دید محبت به یک زن چگونه زندگی شما را زیر و رو می کند.
10. درباره سرد مزاجی همسرتان باید بگویم این مساله قابل درمان است و با مراجعه به روان شناس به راحتی درمان می شود.
11. درباره بد بینی همسرتان (چنانچه قضاوت شما در این مورد درست باشد) باید گفت برای مدتی هم که شده برای کم کردن حساسیت همسرتان، با تمام وجود به گونه ای رفتار کنید که حساسیت او کم شود. در فضایی صمیمی از او بخواهید بگوید، دوست دارد شما چگونه رفتار کنید تا نسبت به شما حساسیت نداشته باشد؛ زمانی که با انتظارات او آشنا شدید، دقیقا همانطور که او توقع دارد رفتار کنید.
خوشبختی داشتن دوست داشتنی ها نیست؛‌خوشبختی دوست داشتن داشتنی هاست، پس آنچه را داری دوست بدار تا خوشبخت شوی.

سئوال 62 - ارتباط با مادر شوهر
پرسشنامه ها
رمز پیروزى مردان بزرگ
تکنیک خاموشی
مشاوره رهنما
سئوال 61 : لجوج وخودرأی بودن همسر
معرفی کتاب
آموزش خانواده
وقتی کسی را دوست دارید
آیین همسرداری
مشاوره اینترنتی
مشاوره مجازی
سخن روز
[عناوین آرشیوشده]