سفارش تبلیغ
صبا ویژن
هیچ مال از خرد سودمندتر نیست ، و هیچ تنهایى ترسناکتر از خود پسندیدن ، و هیچ خرد چون تدبیر اندیشیدن ، و هیچ بزرگوارى چون پرهیزگارى ، و هیچ همنشین چون خوى نیکو ، و هیچ میراث چون فرهیخته شدن ، و هیچ راهبر چون با عنایت خدا همراه بودن ، و هیچ سوداگرى چون کردار نیک ورزیدن ، و هیچ سود چون ثواب اندوختن ، و هیچ پارسایى چون باز ایستادن هنگام ندانستن احکام ، و هیچ زهد چون نخواستن حرام ، و هیچ دانش چون به تفکر پرداختن ، و هیچ عبادت چون واجبها را ادا ساختن ، و هیچ ایمان چون آزرم و شکیبایى و هیچ حسب چون فروتنى ، و هیچ شرف چون دانایى ، و هیچ عزت چون بردبار بودن ، و هیچ پشتیبان استوارتر از رأى زدن . [نهج البلاغه]
کل بازدیدها:----691979---
بازدید امروز: ----50-----
بازدید دیروز: ----55-----
پایگاه اطلاع رسانی مباشر

 

نویسنده: موسی مباشری
دوشنبه 91/6/20 ساعت 10:3 عصر

سئوال 15

موضوع: حساسیت بیش از حد نسبت به رفتار شوهر

     با سلام و خسته نباشید شوهر من آدم خیلی حساسه و زود هم از کوره در میره به حجاب من خیلی گیر می داد چند بار هم گفته بود که اگه تو حجابت رو رعایت نکنی من هم هر کاری دلم بخواد انجام می دم منم حجابمو رعایت کردم ولی چون زیاد تو این مسائل سخت گیر نیستم بعد خیلی جدی نگرفتم تا اینکه متوجه شدم شوهرم سیگار میکشه با این که می دونست من از مرد سیگاری متنفرم باهاش دعوا کردم گفت تو هر کاری دلت می خواد انجام بده منم هرکاری خواستم انجام می دم قبول نکردم الان یکماهی هست که دعوا می کنیم دیگه خسته شدم اصلا نمی تونم با این مسئله کنار بیام حالا که بهش می گم هرطور که تو بخوای من همون می شم می گه نه من اینجوری زندگی رو دوست دارم ، روشنفکر شدم و از اینجور حرفا میگه تورم دوست دارم ولی در کنار این جور زندگی. خیلی باهاش حرف زدم ولی فایده نداشت دیگه به جایی رسید که گفتم اگه دست از سیگار برنداری ازت جدا میشم ما خیلی باهم لجبازی کردیم حالا نمی دونم چیکار کنم من حوصله دعوا و جنگ و جدالو ندارم چون طبیعتا آرومم می خوام ازش جدا شم به نظرتون کار درستی می کنم در ضمن بهتون بگم که خیلی هم عصبی و داد دادی

پاسخ مشاور

    « ابهام در ترک رابطه با شوهرتان یا باقی ماندن در آن زمانی به وجود می­آید که هنوز گزینه­های بهتری برای انتخاب وجود دارند. به همین دلیل است که شما نگران انتخاب­تان هستید، پس سعی کنید آن­ گزینه­ها را دریابید».
اگر احساس می­کنید ماندن در رابطه زناشویی با شوهرتان هرروز مشکلات و مسائل حادی برای­تان به همراه دارد باید گفت گزینه طلاق فقط یکی از اولین چیزهایی است که به ذهن­تان خطور کرده؛ لذا یادتان باشد که تصمیم­های احساسی معمولاً نتایج خوبی در پی ندارند و اگر خدای ناکرده فقط بخواهید با احساساتتان تصمیم بگیرید شاید خیلی زود پشیمان شوید.
توقع نداشته باشید که ما به شما بگوییم زندگی­تان را ادامه دهید و یا از شوهرتان جدا شوید؛ زیرا ما فقط می­توانیم شما را راهنمایی کنیم تا تصمیم درست را بگیرید. شما فقط زندگی خودتان را می­بینید؛ اما مطمئن باشید مشاوران این مرکز با بررسی چندین مورد مشابه شما می­توانند نتایج تصمیمی که می­گیرید را هشدار بدهند و آنها را در اختیارتان قرار دهند.
ماندن یا ترک زندگی زناشویی با شوهرتان، خواندن سرگذشت زندگی دیگران نیست، بلکه خود زندگی است؛ لذا به این باور برسید که شما درون یک رابطه قرار دارید، آنچه از سر گذرانده­اید و آنچه در پیش رو دارید همگی واقعی هستند و فقط خود شما هستید که با عمیق­تر و دقیق­تر نگاه کردن به آن می­توانید درباره آن تصمیم بگیرید.
تصمیم به جدایی از شوهرتان همانقدر مهم و جدی است که برای ازدواج با وی تصمیم گرفته بودید؛ زیرا تمام آینده شما را تحت تأثیر قرار می­دهد؛ بنابراین این نکته را فراموش نکنید که ابهام در ترک رابطه یا باقی ماندن درآن زمانی به وجود می­آید که هنوز گزینه­های بهتری برای انتخاب وجود دارند. به همین دلیل است که شما نگران انتخاب­تان هستید.
با همه این اوصاف به شما حق می­دهیم که با وضعیت موجود حاکم بر روابط زناشویی در شرایط امروزی جامعه، با مشاهده مصرف سیگار شوهرتان تا این حد از خود نگرانی نشان دهید، اما شایسته است قبل از هر گونه تصمیم­گیری در این مرحله که به نظر می­رسد بی تأثیر از هیجانات زودگذر و به دور از خطاء و اشتباه نخواهد بود، مقداری واقع­بینانه­تر به مسائل بنگرید و بعد تصمیم بگیرید تا خدای ناکرده بعدها پیامدهایی نظیر احساس گناه و خطاء به سراغتان نیاید.
تشکیل خانواده بدون گرفتاری هم نیست. مطمئناً شما نیز با آگاهی نسبت به این مسأله اقدام به ازدواج کرده­اید.
به هر حال شما یکبار تصمیم بزرگی در زندگی خود گرفته و با شوهر خود ازدواج کرده­اید، لذا در زمینه تصمیم­گیری­های کلان صاحب تجربه (خوش یا ناخوش) هستید. اگر قرار باشد از تجربه خودتان در زندگی استفاده نکنید و از آن عبرت نگیرید، به نظر می­رسد کلام مشاور و ... نیز کارساز نخواهد بود.
مهمترین درسی که شایسته بود بدان رسیده باشید این است که هرگز این اصل مهم یادتان نرود« انسان باید پذیرای تبعات احتمالی گزینش­ها و تصمیمات خود باشد».
گرچه ما از شرح ماجرای ازدواجتان و اینکه چگونه با هم ازدواج کرده­اید، آیا همدیگر را از قبل می­شناختید و یا اینکه به اجبار اطرافیان با همدیگر ازدواج کرده­اید اطلاعی نداریم؛ اما به هر حال واقعیت کنونی این است که شما با فرد مورد نظر ازدواج کرده­اید و متعهّد شده­اید که در شادی و غم، در سختی و گرفتاری در کنارش باشید.
هر زندگی زناشویی مسایل خاص خود را دارد و این یک چیز عمومی است. اگر به درستی به اطراف خود بنگرید بعید به نظر می­رسد بتوانید به تعداد انگشتان دست خود خانواده­هایی را بیابید که مشکل و مسئله­ای هر چند کوچک در زندگی نداشته باشند.
تجربه نشان داده است زوج­های جوان اوائل زندگی مشترکشان به خاطر عدم آشنایی از روحیات و اخلاقیات همدیگر و اختلاف نظرها و اختلاف سلیقه­ها در مسائل جزئی زندگی دچار تنش می­شوند. کمال­خواهی، مطلق­نگری و ایده­آل­گرایی آنها اگر به همراه حلم، بردباری و سعه صدر نباشد شیرینی زندگی را به تلخی تبدیل می­کند.
البته اختلاف و تنش در ابتدای زندگی برای دختر و پسری که از خانواده­های مختلف بوده و از روحیات متفاوت برخوردارند زیاد دور از انتظار نیست و مشکل مهمی نیست به شرطی که زود حل شود و طولانی یا مکرر نشود؛ زیرا ازدواج نهال نوپایی است که اگر در معرض مداوم طوفان اختلاف و درگیری­ها قرار گیرد امکان شکسته شدن دارد. پس باید هوشیار باشید و با حوادث اتفاق افتاده برخورد معقولانه و واقع بینانه داشته باشید. تا آن‏جا که باید گفت با اهرم احساسات به استقبال مسائل نروید.
از سویی طلاق آخرین دواست نه اولین گام؛ هنر, در حفظ و اداره کردن زندگی مشترک است نه بهم ریختن حیات زندگی. خواهشمندیم بنیان خانواده و زندگی مشترک را با صبر و حوصله محکم نمایید و در مقابل دشواری­های زندگی زانو خم نکنید, تا از اجر معنوی آن بهره ببرید.
به هر حال این مسأله­ای است که اتفاق افتاده وگریزی از آن نیست. یادتان باشد که گرچه انسان نمى‏تواند تمام شرائط و امکانات موجود زندگیش را بر وفق مراد خود فراهم نماید ولى مى‏تواند خود را با شرائط موجود به گونه­ای مناسب و فعّال وفق داده و هماهنگ سازد که از حالت ناخوشایند موجود با ابتکار، خلاقیت و بهره‏مند شدن از توانمندیهاى خود به درآمده و زندگی شاد و با نشاطی را برای خود رقم زند.
1- با واقع­بینی روی مسایلی که در متن ارسالی خود بدان اشاره نموده­اید متمرکز شوید. به نظر شما که هنوز بیشتر از چند سال از زندگی مشترکتان نگذشته چه مسأله حادّی رخ داده که صلاحیت آن را دارد زندگی شما را از هم بپاشد؟
2- آیا مصرف سیگار از سوی شوهرتان در همین چند ماه آغاز گردیده و یا اینکه قبلاً نیز مصرف می­کرده و متأسفانه شما بدون شناخت کافی تن به ازدواج با وی داده­اید؟ اگر قبلاً نیز اینکاره بوده پس شما باید مسئولیت کم­کاری خود را در قبال تحقیقات و ... بپذیرید و نقش فعّالی را در این زمینه بر عهده بگیرید نه اینکه با پیش کشیدن مسأله جدایی و طلاق بار مضاعفی را به وضعیت موجود بیافزایید و به قول خودتان با لج و لجبازی کار را از اینکه هست خرابتر نمایید.
اگر هم بعد از ازدواج، شوهرتان به سمت مصرف سیگار رفته باید دلیل آن شناسایی گردد تا اقدام مقتضی برای ترک آن صورت گیرد. به هر حال هیچ منطقی پذیرای این ایده که بخاطر مصرف سیگار شوهر به دنبال طلاق و ... باشید، نیست. مگر مصرف سیگار از سوی شوهر تا این اندازه پتانسیل دارد که بخواهد بنیان زندگی مقدّس دو جوان را به هم بریزد. (این جمله ما به هیچ وجه تأیید کننده مصرف سیگار از سوی افراد نیست؛ بلکه مراد این است که پتانسیل زشتی این عمل به حدّی نیست که بخواهد و بتواند بنیان مقدّس یک خانواده را که مطمئناً با عشق آغاز گردیده، در هم بریزد).
3- بر فرض که همسرتان همه این بدی­ها را در حد اعلاء داشته باشد، سؤال این است که چه قدر توانستید برای بهبودی همسرتان نه تلاش بلکه صبر نمایید؟
4- بهتر آن است که در مورد نگرانی­های خود با همسرتان در« شرایط مناسب» با وی به گفتگو بنشینید. چرا شما می­خواهید با ضربه زدن به خود و زندگی مشترکتان از طریق پیش کشیدن مسأله طلاق و جدایی نتیجه را با همسرتان مساوی نمایید. آیا این­گونه برخوردها که مطمئناً بعدها شما را به احساس گناه و ... می کشاند راه حل این ماجراست.
5- (طرح این سؤالات هرگز به معنای مؤاخذه از سوی ما نیست، بلکه اینها سؤالاتی است که بعدها خود و یا دیگران از شما می­پرسند و شما الآن و قبل از هر اقدامی باید جوابی منطقی برای آن بیابید تا در قبال تصمیمات خود مسئولانه عمل نمایید).
6- همیشه و در تمام مراحل یادتان باشد که طلاق و جدایی آخرین راه حل است و ترک مصرف سیگار و ... همانطور که ممکن است علّت­های گوناگونی داشته باشد، راه حل­های مقتضی و شایسته خود را می­طلبد و هیچگاه راه حل آن از مسیر تهدید به طلاق نمی­گذرد.
7- یادتان باشد که اگر این مسأله را با عافیت حل نمایید به جرأت می­توان گفت درحل بسیاری از مشکلات زندگی دچار سردرگمی نخواهید شد.
8- مقداری به عقب برگشته و به روزهای اوّل آشنایی خود و مطالبی که رد و بدل می­شده، بیندیشید. مگر غیر از این است که به همدیگر قول دادید در بحرانهای زندگی همواره با عشق و امید کنار همدیگر باشید؟ آیا امروز غیر از آن روزهایی است که وعده آن را به همدیگر داده­اید؟
9- سعی کنید طرز برخورد شما با همسرتان رفتار همدلانه باشد. به گونه­ای با وی برخورد نمایید که وی را عین خود دانسته و خود را با ایشان همراه و هم مقصد ببینید تا وی نیز به این نقطه برسد که شما او را درک کرده‏اید و یا در صدد درک فهم و شعور او هستید.
10- صفات پسندیده و نقاط مثبت همسرتان را مدّ نظر قرار داده و همواره ایشان را به خاطر آن ویژگی­های مثبت مورد احترام و تکریم قرار دهید تا روابط شایسته­ای بین شما برقرار گردد.
11- در حق او دعا کنید و از خداوند بخواهید که به شما و همسرتان کمک کند و موجبات هدایت زندگی مشترکتان به سوی کمال و سعادت را فراهم نماید.


    محل درج سئوال از مشاور -------(پاسخ سئوال پس از یک هفته روی سایت قرار می گیرد) ( )

  • لیست کل یادداشت های این سایت
  • سئوال 62 - ارتباط با مادر شوهر
    پرسشنامه ها
    رمز پیروزى مردان بزرگ
    تکنیک خاموشی
    مشاوره رهنما
    سئوال 61 : لجوج وخودرأی بودن همسر
    معرفی کتاب
    آموزش خانواده
    وقتی کسی را دوست دارید
    آیین همسرداری
    مشاوره اینترنتی
    مشاوره مجازی
    سخن روز
    [عناوین آرشیوشده]

  •  RSS 

  • خانه

  • ارتباط با من
  • درباره من

  • parsiblog
  • درباره من

  • لوگوی سایت

  • پیوندهای روزانه

  • مطالب بایگانی شده

  • لوگوی دوستان من

  • اوقات شرعی

  • اشتراک در سایت

  •  
    یاحق
    خدانگهدار