سئوال 18

موضوع: مشکلات ارتباطی قبل از ازدواج

        با سلام من سیاوش نامی هستم که 6 ساله به یه دختری اشنا شدم.البته خانواده من و مادر اون دختر در جریان بودن و هدف ازدواج بود.البته پدر ایشون از این قضیه بی اطلاع بودن.تا 4 سال رابطه خیلی خوب و اروم و عالی داشتیم.مشکل از اونجا شروع شد که من با وجود اینکه مدرک کارشناسی ارشد داشتم 1.5 سال بیکار بودم و دنیال کار.از یه طرف فشار بیکاری و از یه طرف اینکه گاهی واسه خریدن هدیه تولدش بی پول شدم.از طرفی هم اون دختر یه کار خوب پیدا کرد.بعد این قضایا باز هم رابطمون خیلی کم شد.چون ما تو دو شهر جدا زندگی میکنیم و شاید ماهی یک بار هم رو میدیدیم.دیگه کم کم اون رابطه داغ و گرم تبدیل شد به یه رابطه سرد.من یه کار بالاخره پیدا کردم تو جنوب ولی خوب اونجا هم مشکلات بود به خاطر حقوق و ... در کل 2 سال گرفتار پول و کار و.... بودیم.مشکلات خیلی زیاد شد.دیگه گرمی رابطه شد گرفتن پاچه همدیگه.اگر چه وضعیت مالی بهتر داره میشه و دیگه میتونیم یواش یواش بریم خواستگاری.ولی حالا این بحث میمونه که هم من هم اون دیگه اون حس همیشگی رو بهم نداریم.شدیم مثل ادامایی که 30 سال از زندگیشون میگذره.هردو احساس میکنیم دیگه مثل قدیم همو دووس نداریم.و یکم روابطمون پر تنش شده که علتش دوری زیاد از هم و سختی های پی در پی بود.حالا سوالم اینه که به نظرتون این سردی مقطعی هست؟یعنی اگه ازدواج کنیم مشکلی پیش میاد؟مخووام بدونم به حالت قبلی و پر شورقدیم بر میگردیم یه نه دیگه رابطمون اینجوری میمنه؟چون اگه این سردی تو رابطمون بمونه ازدواج نکردن بهتره.حالا نظر شما رو میخواستم بدونم

پاسخ مشاور
*** قبل از هر چیز باید بگوییم که انتخاب همسر یکی از مهمترین اتفاقات زندگی ماست و برای اینکه فرد ازدواج موفقی داشته باشد باید ملاحظاتی را در نظر بگیرد تا بعدها از انتخاب خود پشیمان نشود. کسی که می­خواهد ازدواج کند، ابتدا باید ببیند آمادگی و موقعیت آن را دارد یا نه؛ سپس در مورد ویژگی های همسر آینده­اش فکر کند و معیارهای اصلی را کشف کند؛ در مرحله سوم باید بکوشد تا افرادی را در نظر بگیرد که بهترین و بیشترین معیار همسر خوب را دارا هستند (در ادامه به آن ها اشاره می کنیم). پس از این مراحل باید رضایت خانواده ها هم برای ازدواج جلب شود، چون ازدواجی که از رضایت و حمایت خانواده ها برخوردار نباشد ازدواج موفقی نخواهد بود و دختر و پسر با کمبودی در زندگی خود مواجه می شوند که تا آخر عمر با هیچ چیز دیگر جبران نمی شود. این مراحل، از اصول اساسی ازدواج هستند و باید رعایت شوند تا بعدها پشیمانی به بار نیاید. نکته مهم این است که برای عقلانی عمل کردن در ازدواج ابتدا باید ملاکهایی داشته باشید و بر اساس آن ملاکها انتخاب کنید. نه اینکه ابتدا به شخصی علاقمند شوید و بعد از آن، به چیزهای دیگر مانند اینکه او ملاکهای مورد نظر شما را دارد یا خیر، فکر کنید. چون علایق و احساسات بر شناختهای ما تاثیر می­گذارند و اجازه نمی­دهند، ما واقعیت را آنگونه که هست ببینیم. باید عاقلانه ازدواج کرد و عاشقانه زندگی کرد. افرادی که اینگونه عمل کنند و با چشمانی باز ازدواج کنند، زندگی سالم و شادابی خواهند داشت.

*** پرسشگر گرامی؛ تصمیم شما برای ازدواج کردن را می ستاییم و امیدواریم بتوانید با تصمیمی درست، افق های زیبایی را برای آینده زندگی خود ترسیم کنید. این دغدغه ذهنی که به سراغ شما آمده است به خاطر اشتباهی است که مرتکب شده اید و آن این است که مدت 6 سال با دختری رابطه ای عاطفی برقرار کرده اید که از لحاظ شرعی اشکال دارد و جایز نیست. درست است که می گویید خانواده شما و مادر ایشان در جریان بودند (و البته پدر دختر که نقش بسیار مهمی هم در ازدواج دخترش دارد، بی اطلاع بودند) ولی به هر حال شما بدون اینکه به این رابطه شکل شرعی بدهید با یکدیگر ارتباط عاطفی داشته اید (خریدن هدیه تولد و ...)؛ این گونه ارتباط هایی که پیش از ازدواج صورت می گیرد آسیب های فراوانی را به دنبال دارد که خودتان در حال تجربه کردن آن ها هستید (اگر مایل باشید در این رابطه بیشتر با شما صحبت خواهیم کرد). در این 6 سال ممکن است دل خوری هایی بین شما به وجود بیاید (که آمده) و باعث کاهش علاقه شما به همدیگر شود ؛ از آن جایی که شما به همدیگر متعهد نیستید و رابطه تان شکلی شرعی به خود نگرفته و خود را زن و شوهر رسمی نمی دانید، احساس گذشت و ایثار و کنار آمدن با مشکلات در وجود شما نخواهد بود و با کمترین دلخوری ها، ممکن است این فکر به ذهنتان بیاید که من دیگر نمی خواهم با او ازدواج کنم و به او علاقه ای ندارم. اما اگر رابطه تان شکل رسمی داشته باشد، متعهد به زندگی خواهید شد و این تعهد، شما را در مقابله با مشکلاتی که در زندگی پیش می آید مقاوم خواهد ساخت. فراموش نکنید، عدم تعهد، بی خیالی و بی تفاوتی را به همراه دارد.
*** به هر تقدیر خوشبختانه شما مشکلاتتان را پشت سر گذاشته اید و تصمیم گرفته اید که رسماً به خواستگاری دختر موردعلاقه تان بروید و به این رابطه شکل شرعی و قانونی بدهید و این تصمیمتان بسیار پسندیده، صحیح و قابل ستایش است و باید هر چه زودتر آن را عملی کنید و به اینگونه روابط غیر شرعی پایان دهید. اگر شما و دختر مورد نظر، به هم علاقه داشته باشید و ملاک هایی که که برای زندگی مشترک مدنظرتان می باشد را هم احراز کنید، نباید به گذشته و دل خوری های پیش آمده و امکان سردی روابط فکر کنید. به هر حال فراموش نکنید که زندگی حالت یکنواخت ندارد، شما وقتی وارد زندگی مشترک هم شوید، مسائلی ممکن است پیش بیاید و در برخی مقاطع روابطتان آن پرشوری اولیه را نداشته باشد ولی این امری طبیعی و گذراست که در زندگی اکثر زوج ها رخ می دهد و زوجین اگر حقیقتاً به هم علاقه مند باشند، به سرعت به حالات احساسی قبلی خود بر می گردند. زن و شوهری که با چشمانی باز و در نظر گرفتن انتظاراتشان از زندگی و در نظر گرفتن ملاک های یک همسر خوب دست به انتخاب می زنند، مسائل و مشکلات زندگی خود را به خوبی مدیریت می کنند. به قول یکی از دوستان نکته سنج ما « آدمی باید عشق و علاقه به همسرش را در درون قلبش جای دهد و مانع ورود دلخوری ها و ناراحتی هایی که به این عشق ضربه می زنند به درون قلبش بشود؛ می گفت که دلخوری ها و ناراحتی ها در زندگی مشترک، جایشان در مثانه آدمی است! (نه در قلب و دل) که پس از مدتی تخلیه می شوند و می روند و دوباره آن عشق اصیل نمود پیدا می کند». شما وقتی به همسرتان به خاطر مختصات و صفات شایسته ای که دارد علاقه مند باشید و به ایشان متعهد هم باشید، با همه مشکلات زندگی کنار خواهید آمد و در جریان زندگی، ذره ای از علاقه تان به همسرتان کم نخواهد شد. مهم این است که در انتخاب همسر با دقت عمل کنید؛ حتما این ضرب المثل را شنیده اید که می گویند : قبل از ازدواج چشمان خود را خوب باز کنید (عاقلانه انتخاب کنید و نه احساسی) و پس از آن کمی آن ها را روی هم بگذارید (گذشت و چشم پوشی در زندگی).
*** در ادامه و برای آگاهی بیشتر شما در زمینه ملاک ها و معیارهای یک همسر خوب، به توضیح این ملاک ها و معیارها می پردازیم، تا بتوانید بر اساس آن ها، تصمیم درستی برای انتخاب شریک زندگی تان بگیرید؛ پیش از پرداختن به این ملاک ها توجه به مطلب زیر مفید خواهد بود :
- پرسشگر گرامی؛ برای ازدواج تنها علاقه و دوست داشتن کافی نیست (البته لازم است ولی کافی نیست). اینگونه صحبت ها که به ندای قلبت گوش کن و ببین که چه کسی را دوست داری همه بی پایه و اساس است و در آینده باعث ویرانی زندگی می شود. این همه افرادی که در دادگاه ها برای طلاق مراجعه می کنند و متاسفانه آمار آن هم رو به فزونی است خیال می کنید به ندای که گوش کرده اند؟ ندای عقل یا ندای قلب. اگر با اکثر این زوج ها صحبت کنید خواهید دید که که در ابتدا برای هم میمردند و عاشق و دلباخته هم بودند ولی پس از مدتی متوجه شدند که اشتباه کرده اند و این عشقشان پوچ و تهی بوده و هیچ سنخیتی با طرف مقابل ندارند. چرا؟ چون قبل از ازدواج چشمهایشان را نسبت به حقایق بسته بودند، ولی چه بخواهی چه نخواهی گذر زمان چشم ها را رو به حقیقت باز می کند و آن موقع است که دو عاشق دیروز، امروز با تمام توان بر طبل جدایی می کوبند. دو فردی که در ابتدا یک لحظه دوری هم را تحمل نمی کردند، حال یک لحظه حضور همدیگر را تحمل نمی کنند؛ این ها افسانه و خیال نیست، واقعیت هایی است که رخ داده و می دهد؛ انسان باید در این امر مهم با عقل و منطق پیش رود و پس از ازدواج درب عواطفش را به روی همسرش باز کند و بی دریغ به او محبت کند و او را دوست داشته باشد. آدمی باید عاقلانه ازدواج کند و عاشقانه زندگی کند. زوج هایی که تنها با تکیه بر احساس صرف، و بدون تحقیق و تفکر و در نظر گرفتن ملاک ها اقدام به ازدواج می کنند، قدم در خانه سستی می گذارند که هر لحظه امکان فرو ریختن آن است.
* ملاک ها و معیارهای یک همسر خوب :
اولین گام برای داشتن یک ازدواج خوب و موفق، شناخت شرایط و ملاکها و معیارهای یک همسر خوب است. در اینجا ما به طور اجمالی این شرایط و معیارهارا برایتان بر می  ‎شماریم :
بطور کلی معیارها و ملاک  ‎هایی که برای یک ازدواج موفق در انتخاب همسر باید در نظر گرفته شود دو نوع است :
الف ) معیارهایی که رکن و اساس‎اند و برای یک زندگی سعادتمندانه حتما لازم‎اند.
ب ) معیارهایی که برای بهتر و کامل تر شدن زندگی‌اند و بیشتر به سلیقه و موقعیت افراد بستگی دارند و وجودشان امتیازی به شمار می‌رود . اما نبودن آنها هم ضرری به زندگی نمی‌رساند.
* ملاک‎های دسته اول عبارتند از :
1. تدین و دیندار بودن فرد: زیرا انسانی که دین ندارد هیچ ندارد. انسان بی دین در حقیقت مرده متحرک است و کسی که پای بند به دین (که اصلی ترین مسأله زندگی است) نباشد هیچ تضمینی وجود ندارد که پای بند به رعایت حقوق همسر و زندگی مشترک باشد. انسان دیندار هرگز نمی تواند با همسر بی دین کنار بیاید و با هم زندگی سعادتمندانه ای داشته باشند. روایت شده شخصی درباره انتخاب همسر با رسول خدا (صلی الله علیه و آله) مشورت کرد، آن حضرت فرمود: «انکِحْ و علیکَ بِذاتِ الدّینَ» ازدواج کن ولی بر تو باد که با زن دین‏دار ازدواج کنی.
2. اخلاق نیک داشتن: منظور داشتن صفات و خلق و خوهای پسندیده در نظر عقل و شرع است. در واقع اخلاق و دین دو ملاک و معیار اصلی در ازدواج و انتخاب همسر است. امام علی(علیه السلام) می‏فرماید: «بِحُسْنِ الاْخْلاقِ یَطیبُ الْعَیْشُ» ؛ با خوش اخلاقی، زندگی نیکو و مطلوب می‏گردد. ملکات فاضله و اخلاق کریمه است که باعث نشاط و شادابی در زندگی شده و دشواری‎ها را برطرف و اضطراب‎ها و نگرانی‏ها را از بین می‏برد و بداخلاقی جسم و روح انسان را فرسوده می‏کند و عامل مهم پیری زودرس است. زندگی مشترک زناشویی، دارای فراز و نشیب‎هایی است که برخورد صحیح با آنها نیاز به روحیه‏ای قوی و اخلاقی پسندیده دارد. زن و مرد اگر از این مزیّت، بهره‏ای نداشته باشند، نمی‏توانند با تفاهم و همکاری متقابل بر مشکلات زندگی چیره شده، بار سنگین آن را به مقصد برسانند. چنانچه هر یک از طرفین از اخلاقی نیکو و رفتاری شایسته برخوردار نباشد، طرف دیگر هر چند خوش اخلاق هم باشد، زندگی به کامش تلخ خواهد شد. از آنجا که اصلاح صفات ناپسند، در صورت ریشه‏دار بودن آنها، نیاز به تلاش طاقت‏فرسا و زمانی طولانی دارد، باید از همان ابتدا به صفات اخلاقی همسر توجّه کرد، تا در سایه انتخاب همسری خوش‏اخلاق، زندگی سعادتمندانه‏ای پی‏ریزی شود.
3. شرافت و اصالت خانوادگی: منظور نجابت و پاکی خانواده است زیرا ازدواج دختر و پسر تنها پیوند و ترکیب دو فرد نیست بلکه پیوند دو خانواده است و نمی توان گفت من می خواهم با خود این فرد ازدواج کنم و کاری به خانواده و فامیلش ندارم. زیرا این فرد شاخه ای است از این خانواده و از ریشه های همان درخت خانواده تغذیه کرده است و صفات اخلاقی، روحی، عقلی و جسمی آن خانواده از راه وراثت، محیط و عادات به این فرد منتقل شده است.
4. عقل: در واقع همان نور افکنی است که جاده زندگی را روشن می کند و باید زن و شوهر برای اداره زندگی و تربیت فرزندان از نیروی عقل و فهم مجهز برخوردار باشند و رشد عقلی کافی پیدا کرده باشند، همان طور که ائمه اطهار ما را از ازدواج با افراد احمق و کم عقل نهی فرموده اند. امام صادق(علیه السلام) می‏فرماید: « ایّاکم و تزویج الحَمقاء فَانَّ صُحبَتَها بَلاءٌ و ولدها ضیاع»؛ بپرهیزید از ازدواج با «احمق»! زیرا، مصاحبت و زندگی با او بلاست و فرزندانش نیز تباه می‏شوند.
5. سلامت جسمی و روانی: سلامت روح و روان و همچنین سلامت جسم از بیماری های صعب العلاج و نیز بیماری هایی که ارضای غریزه جنسی را با مخاطره مواجه می سازد، از عوامل مؤثر در تأمین اهداف ازدواج به شمار می رود. در عین حال خاطر نشان می شود که ممکن است در برخی موقعیت ها، فرد به دلیل مصالح مهم تر و یا به دلیل سایر ویژگی های مطلوب طرف مقابل و یا به خاطر نقص جسمانی خویش، از عامل سلامت طرف مقابل چشم پوشی کرده، به ازدواج با او اقدام کند.
6. تناسب، همتایی و کفو همدیگر بودن: یکی از حساس ترین نکاتی است که باید در انتخاب همسر مورد توجه قرار گیرد. همتایی و تناسب از جنبه های زیر می باشد:
الف. تناسب در تدین و میزان پای بندی به دستورات شرع: همانگونه که در ابتدا مطرح شد، تدین یکی از اصول محوری انتخاب همسر می باشد، لذا لازم است که بسیار با ظرافت و توجه به این موضوع نگریسته شود. زیرا در صورتی که زن و مرد در این اصل هماهنگ و متناسب نباشند، مشکلات بسیاری را به بار می آورد. برای مثال یک زن متدین چگونه می تواند، همسر یک مرد غیر متدین شود و یا برعکس. آیا آنها می توانند هم به اصول و عقاید خودشان پایبند باشند و هم طرف مقابل را راضی نگه دارند. یقینا در بسیاری از موارد جمع این دو امر مشکل می باشد.
ب. همتایی و هماهنگی فرهنگی و فکری: تفاهم و توافق فکری و فرهنگی میان دو همسر در زندگی مشترک نقش اساسی دارد. برای ایجاد یک زندگی پویا و پر بار باید معماران این کانون بتوانند یکدیگر را درک نموده و مکنونات و محتویات درونی خود را به هم تفهیم کنند و در بسیاری از موارد تصمیم مشترک و یکسان گرفته و بر مبنای آن عمل کنند و در فراز و نشیب های زندگی یاور همدیگر باشند و فرزندان خود را بر اساس یک طرح هماهنگ تربیت کنند.
ج. همتایی اخلاقی و پای بندی به آداب اخلاقی: این همتایی از مهمترین موارد کفویت و همتایی بین زن و شوهر است ممکن است زن و شوهر از جهت دینی کفو همدیگر باشند ولی از جهت اخلاقی نه. نظیر جریان ازدواج زید بن حارثه با زینب دختر عمه پیامبر اکرم(صلی الله علیه و آله) که هر دو متدین و با ایمان بودند اما از جهت اخلاقی با هم تفاهم نداشتند و علی رغم این که پیامبر اکرم(صلی الله علیه و آله) با آنها بارها صحبت کردند و به تفاهم و سازش سفارش کردند ولی آنها توان تحمل همدیگر را نداشتند. خلاصه چون اخلاقشان با هم جور در نمی آمد علی رغم ایمان و تدین شان نتوانستند زندگی مشترکشان را ادامه دهند. بنابراین نباید پنداشت که تنها متدین بودن زن و شوهر برای زندگی موفق کافی است بلکه هماهنگی و کفویت در مسائل اخلاقی و تناسب از این نظر مهم است.
د. تناسب از نظر تحصیلات علمی: بهتر است زن و شوهر از نظر معلومات و تحصیلات علمی خیلی با هم فاصله نداشته باشند تا تفاهم بیشتری در زندگی شان وجود داشته باشد.
ه. تناسب در زیبایی و وضعیت ظاهری: توجه به کفویت و تناسب میان دختر و پسر در زیبایی ظاهری لازم است اگر یکی زیبا وخوش اندام و خوش تیپ باشد و دیگری زشت و بد اندام، احتمال به وجود آمدن ناراحتی و مشکل برای هر دو و انحراف و حسرت و... وجود دارد. گرچه باید گفت زیبایی یک معیار و اندازه معین و استانداردی ندارد که بتوان افراد را با آن سنجید و تا حدودی به سلیقه افراد بستگی دارد. مهم آن است که هر دو یکدیگر را بپسندند و از هم دیگر خوششان بیاید و دلخواه هم باشند و به دل هم بنشینند. البته زیبایی ظاهری باید در کنار دیگر صفات و معیارها، مورد توجه و بررسی قرار گیرد، نه به طور مستقل. زیبایی و تناسب اندام بدون تدیّن و شرافت خانوادگی و...، آفتی است خطرناک و بلایی است رسواگر که اگر بر مبنای ارزشهای الهی پیوند نخورد، به زودی ناپایدار خواهد بود.
و. تناسب سنی: کفویت و تناسب دختر و پسر از نظر سن، تفاوت سن است نه تساوی سن. زیرا این تفاوت از آفرینش آنان است. بهتر است تفاوت سن آنها به همان مقدار تفاوت سن بلوغ جنسی دختر و پسر باشد که معمولا پسر حدود 4 الی 5 سال دیرتر از دختر به بلوغ جنسی می رسد.
ز. تناسب مالی و سطح اقتصادی: ازدواج دختر و پسر، در واقع پیوند دو خانواده است و صلاح نیست دختر و پسر از خانواده هایی باشند که تفاوت مالی زیادی بین آنهاست.
* ملاک ها و معیار و مسائل دیگری که بیشتر بستگی به سلیقه و موقعیت افراد دارد، در دسته دوم قرار می‎گیرد و می‎توان از آن صرف نظر کرد. ولی برای اینکه بتوانید به یک تصمیم صحیح و عاقلانه ای در این زمینه برسید بهتر است با افراد مورد اعتماد خویش، والدین، یا اقوام نزدیک دلسوز و عاقل و دارای تجربه مشورت کرده و با دقت کافی تصمیم مناسبی اتخاذ فرمایید.
*** نکات پایانی و بسیار مهم :
- درست است که انتخاب همسر مسأله ای مهم و حساس است ولی در عین حال نباید زیاد وسواس به خرج داد. هیچ کس صد درصد طبق معیارهایی که انسان ابتدائا در نظر دارد آفریده نشده و پرورش نیافته است. کما این که ممکن است نسبت به طرف های مقابل شما نیز همین گونه باشد و صد درصد آن طور که آنان می خواهند نباشید.برای انتخاب همسر، از ایده آل گرایی، وسواس و سخت گیری بیش از حد باید اجتناب کنید و اگر دختری حدود 60 تا 70 درصد شرایط مدنظر شما را داشت ، او را به همسری برگزینید؛ مطمئنا با هنرمندی دو طرف می شود بقیه شرایط را نیز در ادامه زندگی تکمیل کرد.
- این را بدانید که ما به شرایط و ویژگی های شما و خانواده تان (و همچنین طرف مقابل) اشراف نداریم و تنها توضیحاتی را ارائه دادیم که بینشی صحیح برای ازدواج در شما شکل بگیرد و بتوانید بهتر تصمیم گیری کنید. بهترین کسی که می تواند در این امر مهم تصمیم بگیرد خود شما هستید؛ شما باید تمام جوانب را در نظر بگیرید (تحقیقات، مشورت های لازم و ...) و انتظارات و اولویت هایتان را در مورد همسر و زندگی مشترکتان مشخص کنید و رضایت خانواده خود را نیز به دست آورید (جلب رضایت خانواده های طرفین (پدر و مادر) در ازدواج خیلی مهم است) و بعد دست به انتخاب بزنید. شاید شما به این نتیجه برسید که فرد مورد نظر، مناسب شما نیست و به او علاقه ای ندارید و شاید به این نتیجه برسید که به او علاقه دارید و می تواند همسر مناسبی برایتان باشد. به هر حال برای تصمیم گیری در این امر حیاتی، همه جوانب را بسنجید تا در آینده، حسرت بازگشت به عقب و تغییر تصمیم تان را نخورید.
*** امیرالمومنین حضرت علی (ع) :
آرام باش، توکل کن، تفکر کن، سپس آستین ها را بالا بزن، آن گاه دستان خداوند را می بینی که زودتر از تو دست بکار شده اند.
موفق باشید. باز هم با ما سخن بگویید.

سئوال 62 - ارتباط با مادر شوهر
پرسشنامه ها
رمز پیروزى مردان بزرگ
تکنیک خاموشی
مشاوره رهنما
سئوال 61 : لجوج وخودرأی بودن همسر
معرفی کتاب
آموزش خانواده
وقتی کسی را دوست دارید
آیین همسرداری
مشاوره اینترنتی
مشاوره مجازی
سخن روز
[عناوین آرشیوشده]