سفارش تبلیغ
صبا ویژن
« گفتارها سپرده نزد نگهدار است » و « نهفته‏ها آشکار » ، و « هر نفس بدانچه کرده گرفتار » . و مردم ناقص عقل و بیمار ، جز آن را که خداست نگهدار . پرسنده‏شان مردم آزار و پاسخ دهنده‏شان به تکلف در گفتار . آن که رایى بهتر داند ، بود که خشنودى یا خشمى وى را بگرداند ، و آن که از همه استوارتر است از نیم نگاهى بیازارد یا کلمه‏اى وى را دگرگون دارد » . [نهج البلاغه]
کل بازدیدها:----691975---
بازدید امروز: ----46-----
بازدید دیروز: ----55-----
پایگاه اطلاع رسانی مباشر

 

نویسنده: موسی مباشری
چهارشنبه 91/5/25 ساعت 2:24 عصر

  2سئوال:3

موضوع : اختلافات زناشویی 

   من خانمی هستم که به شغل کارمندی اشتغال دارم مدت 8سال است با یک کارمند دیگر ازدواج کرده ام حاصل زندگی ما یک دختر خانم 7ساله است از حدود 3 سال قبل متوجه رفتار نامناسب شوهرم شدم اکثر اوقات دیر به منزل می آمد ومی گفت در اداره اضافه کاری می کندبعد متوجه شدم قبض های سنگین برای موبایل او می آید حقیقتا به او مشکوک شدم برخی شماره های اورا یادداشت کردم وتماس گرفتم متوجه شدم که خانم هستند خانواده اش با من مرتب درگیر می شدند شوهرم فرد خسیسی بود وپول خرج نمی کرد من دوسال است که خانه را ترک کردم ودر منزل پدرم زندگی می کنم از نظر روحی دچار مشکل شده ام الان در دادگاه علیه من شکایت کرده وموضوع عدم تمکین را مطرح کرده من هم موضوعات دیگری را طرح کرده ام دیگر اورا فرد مناسبی برای زندگی نمی دانم وقلبا او را دوست ندارم اما افراد فامیل موضوع دخترم را مطرح وقصد دارند با وساطت این موضوع را حل کنند همسرم هم افرادی را فرستاده اما مرتب تلفنی مرا تهدید وسرزنش می کند مانده ام چه تصمیمی بگیرم لطفا راهنمایی فرمائید تا درست ترین راه را انتخاب کنم. 

پاسخ مشاور:

   با سلام و عرض ارادت خدمت شما پرسشگر گرامی از اینکه با ما سخن می گوئید خرسندیم و امیدواریم که بتوانید از فرصت باقی مانده ماه رمضان بویژه شب های قدر کمال استفاده را ببرید و ما را از دعای خیر محروم نکنید.پرسشگر گرامی مشاور مانند چراغی است که راه را برای فرد روشن می کند و مشکلاتی که در راه وجود دارد را برای فرد متذکر می شود و این خود فرد است که با توجه به راهنمایی های مشاور راهی را که باید برود را انتخاب می کند. بدون شک شما بهتر از بنده می توانید درباره زندگی خود قضاوت کنید؛ بنابراین نکاتی را که در پاسخ به آن اشاره می شود را در نظر بگیرید و با توجه شرایط خود تصمیم گیری کنید.

    موضوع مورد نظر شما یکی از مسائل بسیار پیچیده ای است که از طریق مکاتبه نمی توان تمام ابعاد آن را بررسی کرد، به همین دلیل از شما می خواهم تا زمانی که با یک مشاور خانواده ماهر در زمینه جدایی خود مشاوره نکرده اید؛ درباره طلاق و جدایی از همسرتان تصمیم گیری نکنید. چنانچه در استان اصفهان زندگی می کنید به مرکز مشاوره وخدمات روان شناختی رهنما    (زرین شهر چهارراه نماز-خیابان شهید رجایی-کوچه آینده سازان یک جنب هنرستان تربیت-تلفن 2211515) مراجعه کنید.

 پرسشگر گرامی متن سوال شما را با دقت و تامل خواندم، بدون شک لحظات سختی را گذرانده اید و تحمل رفتار های ناپسند شریک زندگی ، کسی انسان به او اعتماد دارد و او را در تمام سختی پشتیبان خود می داند، حال اگر این تکیه گاه و مامن خود موجب سلب آرامش انسان شود، انسان شکایت نزد چه کسی برد. آزار و اذیت از طرف هر کسی باشد غیر قابل تحمل است اما اگر این رفتارها از طرف شریک انسان باشد، احساس نارضایتی را در انسان دو چندان می کند. حتما تحت فشار زیادی بوده اید که تصمیم گرفته اید که از خانه شوهر خود خارج شوید و در کنار والدین خود زندگی کنید. یک زن زمانی تصمیم به چنین کاری می گیرد که احساس کند در زندگی همسرش هیچ نقشی ندارد و تمام درها را در مقابل خود بسته ببیند. البته شاید چون به تنهایی به بررسی اوضاع پرداخته اید تمام درها را در مقابل خود بسته دیده اید، اکنون از شما می خواهم به همراه مشاوری آگاه به بررسی شرایط زندگی خود بپردازید، مطمئن هستم که حتما دری را در مقابل خود خواهید یافت. خواهر گرامی تصور کنید برای رسیدن به مقدار زیادی پول لازم است در صندوقچه ای را باز کنید اما قفل بزرگی مانع رسیدن شما به آن پول می شود. شما چه راهی را در پیش می گیرید؟ آیا بعد از مقداری تلاش از باز کردن در صندوقچه منصرف می شوید؟ و یا اینکه برای رسیدن به هدف خود با تمام وجود تلاش می کنید، حتی اگر این تلاش ها ماه ها و سال ها طول بکشد؟ گرچه برای رسیدن به پول باید زحمت و رنج بسیاری را تحمل کنید اما لذت به دست آوردن پول تمام این سختی ها را شیرسن می کند. شما هم برای رسیدن به گنج زندگی خود لازم است با تمام وجود تلاش کنید و هیچ گاه ناامید نشوید. به یاد داشته باشید طلاق پاک کردن صورت مسئله است نه حل آن و به عنوان آخرین راه پیش روی زوجین مطرح می شود و انسان تا زمانی که راه های دیگر را امتحان نکرده است نباید به سراغ این راه برود. در زیر به بررسی راهکارهایی که می تواند باعث اصلاح رفتار همسرتان شود می پردازیم اما قبل از آن ذکر چند نکته لازم است:

1- از آنجا که مرد از لحاظ عاطفی تحت تاثیر همسر خود می باشد، رفتار های زن در بهبود روابط بین همسران بسیار حیاتی است. پس رفتارهای شما در تداوم زندگی شما نقش زیادی دارد. با دقت راهکارهای زیر را به کار گیرید.

2- آیا تا به حال به تفاوت های بین انسان وحیوان توجه کرده اید؟ چه تفاوتی بین انسان وحیوان وجود دارد، قبل از خواندن جواب لحظه ای با خود تامل کنید!چه جوابی به این سوال می دهید؟درست حدس زدید، یکی از تفاوت های انسان و حیوان امید به آینده است. امید به انسان شور و روشنی می بخشد و در سخترین شرایط به فریاد انسان می رسد. مرگ واقعی انسان زمانی فرا می رسد که امید خود را از دست بدهد. شما هم برای موفقیت در این میدان باید امید خود را از دست ندهید. انسان با داشتن امید به آینده خود می تواند بر تمام مشکلات بر سر راه خود فایق آید.شما نیز می توایند بر مشکلی که ذکر کرده اید غلبه کنید به شرط اینکه واقعا و از صمیم قلب خواستار غلبه بر مشکل خود باشید و هیچگاه امید خود را از دست ندهید.
3. انتظار نداشته باشید یک شبه شوهر شما تغییر کند، بلکه همانطور که خود شما هم می دانید تغیییر رفتار به صورت تدریجی صورت می پذیرد، پس در این راه بیش از هر چیز صبر می تواند به شما کمک کند. در زیر به راهکارهایی اشاره می شود که می تواند در حل مشکلتان به شما کمک کند:
1.در گام اول لازم است، به خانه شوهر خود برگردید اما از آنجا که رفتارهای شوهرتان در ترک خانه شما تاثیر مستقیم داشته است، این کار به گونه ای باید صورت پذیرد که او به اشتباه خود پی ببرد و نسبت به جبران گذشته تلاش کند.

2. در گام بعدی لازم است که علت رفتار همسر خود را شناسایی کنید و زمینه های بوجود آمدن چنین رفتارهایی را از بین ببرید. برای این کار با دقت رفتار های او را زیر نظر بگیرید و ببینید چنین رفتارهایی ریشه در چه چیزی دارد، پس از آن سعی کنید این عوامل را از بین ببرید.
3. خاطرات خوش گذشته را یاد آوری کنید، این امر می تواند این نکته را به شما یاد آور شود که همانطور که در گذشته لحظات خوشی را با همسرتان داشته اید، می توانید الان نیز آن خوشی ها را تکرار کنید.

4. نقاط ضعف خود را یاد داشت کنید وسعی کنید آنان را بر طرف کنید.
5. یکی از عوامل بسیار مهم برای استحکام خانواده و رضایت زن و شوهر از زندگی زناشویی، داشتن نگرش مثبت نسبت به همسر و مثبت‌اندیشی دربارة اوست. مثبت‌اندیشی به مفهوم پذیرفتن توانمندی‌ها، صداقت، قابلیت اعتماد و صمیمیت یک شخص دیگر است. مثبت اندیشی نسبت به همسر به معنای خوب دیدن همسر، علاقه داشتن به او، و داشتن احساس مثبت نسبت به اوست. تا زمانی که زن و شوهر چنین احساسی نسبت به هم پیدا نکنند همواره در معرض اختلاف و تعارض با یکدیگر قرار دارند. پایة خانواده بر محبت بین زن و شوهر بنا نهاده شده است و این تنها در سایة نگرش مثبت زن و شوهر نسبت به هم امکان پذیر است. حسن ظن و نگرش مثبت یکی از همسران به دیگری، محبت او را به سوی خود جلب می‌کند. علی(علیه‌السلام) می‌فرماید: «من حسن ظنه بالناس حاز منهم المحبه؛ کسی که نسبت به دیگران گمان نیکو برد محبت آنان را به دست آورد.» از اینرو لازم است برای مدتی هم که شده تمرکز بر ویژگی‌های مثبت همسر خود پیدا کنید و از افکار منفی که در مورد او به ذهنتان می آید خود داری کنید.
6. غم و نگرانی را از چهرة خود بزدایید و با رویی باز و چهره‌ای خندان با او روبه‌رو شوید. هنگام ورود شوهرتان به خانه به استقبال او بروید، به او سلام و خسته نباشید بگویید، از حالش جویا شوید، به او بگویید که از آمدن او خوشحالید و دلتان برای او تنگ شده بود.
7. زمانی که او را بی حال و بی انگیزه می بینید، شما سر صحبت را باز کنید، و با او حرف بزنید؛ با شوهرتان شوخی کنید و او را بخندانید؛ کنارش بنشینید و با او درد دل کنید؛ از اتفاقاتی که در روز برایش رخ داده بپرسید، به سخنانش با توجه و علاقه گوش دهید؛ کنار شوهرتان بنشینید و با هم فیلم مورد علاقه‌اش را تماشا کنید.

8. پیش از ورود شوهر، خود را بیارایید، لباس‌های زیبا و اغوا کننده بپوشید، عطر یا ادکلن خوش بو استعمال کنید، و به او نشان دهید که همة این کارها را برای او انجام داده‌اید. سعی کنید در روابط جنسی که با شوهر خود دارید جذاب و متنوع ظاهر شوید. با مهربانی از او بخواهیدتوقعات خود را در زمینه مسائل جنسی برای شما بگوید و شما هم سعی کنید به توقعات او جامه عمل بپوشانید.
9. به این نکتة مهم توجه داشته باشید که، برای مردان نشان دادن عشق خود از طریق معاشقه و آمیزش بسیار راحت‌تر از بیان لفظی آن است، بنابراین تمایل شوهرتان را به معاشقه و آمیزش، نوعی ابراز عشق و علاقه به حساب آورید. البته، مرد نیاز دارد احساس کند دوستش دارند نه آن‌که تحملش می‌کنند؛ و این زمانی حاصل می‌شود که زن با رغبت به این خواستة شوهرش پاسخ دهد. به طور خلاصه، از هر راه و روشی برای باز کردن دریچه‌های قلب شوهرتان به سمت خودتان استفاده کنید. با انجام این کار، حتی اگر لفظ «دوستت دارم» را از او نشنوید رفتار و گفتارش نشان دهندة نهایت عشق و علاقة او به شما خواهد بود.

10. در حق اودعا کنید و از خداوند بخواهید که مهر و محبت شما و همسرتان را افزایش دهد.
11. در موقعیت های مناسب به او ابراز علاقه و عشق کنید و در مناسبتها براى او هدیه (هر چند ارزان قیمت) تهیه کنید

12. باید به این باور رسید که نحوه رفتار با همسر و مراعات حقوقی که بر گردن دیگری دارد، ‌هم او را محبوب می ‌سازد و هم ضامن توفیق او در امر همسرداری است و در نتیجه فضای زندگی آمیخته به لطف و خوش رفتاری و جاذبه بین یکدیگر می شود.

13. با مطالعه کتابهای مربوط به انتخاب همسر،آیین همسرداری،چگونگی ایجاد ارتباط با دیگران و نیز شرکت در جلسه های آموزش خانواده ،دانش و مهارت خود را در این زمینه افزایش دهید.
14. رفتارهای ناپسند همسرتان را با خشونت پاسخ ندهید و اشتباهات او را نادیده بگیرید و با کرامت نفس از این رفتارها تغافل کنید.

15. هنگام اختلاف نظر یا سوء تفاهم ،به جای سرزنش کردن یکدیگر یا تفسیر نادرست،به شناسایی مسأله و یافتن راه حل آن بپردازید. همیشه در رویارویی با مسائل و مشکلات خانوادگی، خود را در وضعیت طرف مقابل قرار دهید و با قبول مسؤولیت خود و شناخت انتظارات متقابل، به حل و فصل اختلافات رو آورید.

16. هرگز همسرتان رابا زن یا مرد دیگر مقایسه نکنید.

17. اشتباهات خود را قبول کنید و به بگوئید با تمام وجود برای جبران گذشته تلاش می کنید.
18. عشق و علاقه خود نسبت به او را بیان کنید و نشانه های ان را در زندگی برای او یاد اور شوید. به او بگوئید تنها مشکل شما عدم توانایی در ابراز علاقه به او بوده است.
19.به یاد داشته باشید تمام تلاش‌هایی که شما برای حفظ زندگی خود انجام می دهید، نزد خدا ماجور می باشد و در برابر سختی‌هایی که در این راه می کشید، ثواب زیادی را می برید. به یاد داشته باشید تصمیم به جدایی تنها زندگی شما را تحت تاثیر قرار نمی دهد، بلکه زندگی دختر هفت ساله شما هم تحت تاثیر منفی قرار می گیرد و او از این جدایی آسیب شدید می بیند، پس به خاطر او هم که شده برای ترمیم زندگی خود دوباره تلاش کنید.

20. از شما میخواهم در برگه ای میزان اعتقاد خودتان را نسبت به قضاوتی که درباره ارتباط همسرتان با خانم های دیگر دارید را یاد داشته کنید، یعنی بنویسید که چند درصد به قضاوت خودتان نسبت به همسرتان اطمینان دارید. هفتاد درصد، هشتاد درصد و یا اعداد دیگر مد نظر شما می باشد، پس آن در همان برگه یک جدول که دارای دو ستون می باشد را بکشید و در بالای یک ستون بنویسید شواهد تائید کنند و در بالای ستون دیگر بنویسید، شواهد رد کننده. در ستون اول تمام شواهدی که فکر و قضاوت شما را درباره همسرتان تائید می کند را بنویسید. سپس با دقت شواهدی که این نوع فکررا رد می کند را بنویسید، به عنوان مثال زمانی که چنین فکری را با خاله خود مطرح کردید، او نظر شما را به شدت رد کرده و معتقد است که همسر شما به اندازه کافی به شما توجه دارد و یا شواهد رد کننده دیگر...پس از این مرحله شواهد تائید کننده و رد کننده را در کنار هم در نظر بگیرید، می بینید که میزان اعتقاد شما نسبت به قبل کاهش پیدا کرده است، الان به جای فکر قبلی فکر جایگزین پیدا کنید: همسر من به دلیل مشغله کاری کمی نسبت به من بی توجه شده و همین موضوع موجب بد بینی من به او شده است و یا فکر دیگری که متناسب با شرایط شما ست. با جایگزین کردن فکر جدید می بینید که اوضاع زندگی شما آنقدر هم که فکر می کنید سخت و غیر قابل درمان نیست و دوباره نسبت به زندگی خود امیدوار می شوید.
20. همانطور که در بالا اشاره شد، گاهی مواقع تلاش زن و شوهر برای حل مشکل خود ره به جایی نمی برد، از اینرو لازم است از همفکری دیگران کمک بگیرند. برای حل مشکل خود از اقوام و نزدیکان خود که راز نگهدار و مورد اعتماد شوهرتان هستند، بخواهید در حل مشکلتان شما یاری دهند. در ضمن استفاده از تجربه مشاوران خانواده می تواند به شما کمک شایانی داشته باشد.
از آنجا که موضوع مورد نظر شما نیاز به مشاوره مداوم دارد، بهتر است برای مدتی راهکارهای بالا را بکارگیرید و پس از آن تاثیرات این راهکارها را برای ما ارسال کنید تا ما بتوانبم بهنر شما را راهنمایی کنیم. در صورتی که احساس می کنید به صورت تلفنی بهتر می توانید نتیجه بگیرید با شماره مرکز ارتباط بر قرار کنید.

جهت مطالعه بیشتر می توانید به این منابع مراجعه نمایید.

1-رابطه دوستی و محبت،احمد مطهری
2-رنگ محبت،فرزانه علاقه‌بند
3-معجزه محبت،حسین حسینی
4-ازدواج آسان و شیوه همسردارى محمد محمدى اشتهاردى
5-ازدواج پایدار کاظمى حقیقى
6-ازدواج در اسلام مصطفى کاشفى خوانسارى
7-پیوند دو قلب یا راهنماى ازدواج مهدى پاکزاد
8-جوانان و ازدواج - زندگى بهتر سید احمد واحدى


    محل درج سئوال از مشاور -------(پاسخ سئوال پس از یک هفته روی سایت قرار می گیرد) ( )

  • لیست کل یادداشت های این سایت
  • سئوال 62 - ارتباط با مادر شوهر
    پرسشنامه ها
    رمز پیروزى مردان بزرگ
    تکنیک خاموشی
    مشاوره رهنما
    سئوال 61 : لجوج وخودرأی بودن همسر
    معرفی کتاب
    آموزش خانواده
    وقتی کسی را دوست دارید
    آیین همسرداری
    مشاوره اینترنتی
    مشاوره مجازی
    سخن روز
    [عناوین آرشیوشده]

  •  RSS 

  • خانه

  • ارتباط با من
  • درباره من

  • parsiblog
  • درباره من

  • لوگوی سایت

  • پیوندهای روزانه

  • مطالب بایگانی شده

  • لوگوی دوستان من

  • اوقات شرعی

  • اشتراک در سایت

  •  
    یاحق
    خدانگهدار